О смысле жизни

    Вот еще один фрагмент моих записок из серии "Размышления о..." (я уже почти чувствую себя писателем))), написанных несколько лет назад, но надо сказать, сейчас я думаю примерно то же самое - неужели совсем не поумнела? В общем, на этот раз мои размышления

О смысле жизни.

     Если бы еще знать, что это такое.

     В ранней молодости мне почему-то представлялось, что смысл жизни и цель жизни - это одно и то же. Повзрослев, я уловила разницу, которая остальным, как я догадывалась, была понятна с самого начала. (Это меня всегда отличало: сваливалось вдруг какое-то откровение, а выяснялось, что это было очевидно для всех, кроме меня.  Обнаружив это, я, чтобы не прослыть полной дурочкой, стала делать вид, что тоже знала об открывшемся мне факте  сто лет). Но, так или иначе, понимание этой разницы не внесло в мою жизнь ничего положительного: я как не понимала смысла и не имела цели, так и продолжала не понимать и не иметь. Это, правда, не мешало мне учиться, работать, влюбляться, выходить замуж, рожать детей и разводиться, но какая-то часть меня не желала участвовать в этих, несомненно, важных для  другой моей части, событиях, а просто наблюдала за всем этим и к месту и не к месту нашептывала: "Ты делай, делай, мне же тоже интересно, что выйдет!"

      Короче, я чувствовала себя актером, режиссером и зрителем одновременно. А также гримером, осветителем и уборщицей.  Это вносило некое разнообразие, но смысл жизни по-прежнему оставался вне пределов моего представления о ней, а достойную цель я никак не могла выбрать. Ну, то есть, не хотелось мне в жизни делать что-то для того, чтобы чего-нибудь достичь. 

     Меня всегда не то чтобы восхищали, а скорее удивляли люди, которые точно знают,  чего хотят, и что для этого надо делать. Это особенно касается вида деятельности, который человек выбирает и которому готов посвятить свою жизнь. В этом смысле жизнь меня обделила. То есть,  я, разумеется,  как и все советские граждане, поступала в разные учебные заведения, и даже не испытывала отвращения к учебе, работала на разных работах и находила в них свою плюсы, находила себе занятия для досуга,  но так и не нашла того, в чем хотелось бы раствориться, и что принесло бы мне абсолютное стопроцентное удовлетворение. Это не означает, что я недовольна жизнью, наоборот. Просто вот это самое полное и безусловное удовлетворение жизнью приносят мне вещи бесконечно далекие и от работы, и от размера заработной платы, а иногда даже и от семьи, которой я уж точно дорожу больше, чем чем-либо другим в своей жизни.  Кстати, мне не раз приходилось выслушивать упреки близких, что  мне  все  до лампочки, .

    Я рассказала об этом своей приятельнице. Она очень чуткий человек, сразу уловила, что я имею в виду, и сказала, что тоже иногда испытывает нечто подобное. И я сразу успокоилась. Почему-то мне казалось, что, говоря об этом, я слегка рисуюсь, вот, мол, какая я особенная, такой философ в юбке. Может, так оно и есть, но кто в глубине души не считает себя особенным? Другое дело, что не каждый будет это с кем-то обсуждать.

     Иногда мне кажется, что я таким образом пытаюсь оправдать свою лень.

А иногда утешаюсь тем, что во мне сидит маленький Будда!

«…Но я счастлив тем, как сложилось все,

 Даже тем, что было не так,

Даже тем, что ветер в моей голове,

И в храме моем бардак,

Я просто пытался растить свой сад

И не портить прекрасный вид,

И начальник заставы поймет меня,

И беспечный рыбак простит…»